的母亲只知道流泪。
以后我每次放学都要等妈妈来接。
我恨我的爸爸，我恨他懦弱。
我再也没有和爸爸说过话，虽然我知道我的爸爸经常远远的看着我，跟着我去上学和放学。
我知道我的爸爸非常爱我，但我永远忘不了在我受到那样的伤害以后他还在我的伤口上撒盐。
后来我的爸爸在我初中的时候得了癌症，不到半年就去世了，那个邻居开始骚扰我的母亲，家里没有了男人的保护，我们母女可以做的只能尽量躲开那个恶魔一样的色鬼。
不知道为什么他没有再来骚扰我，但他对我施暴的情景却一直在我的脑海中出现，我经常半夜醒来，梦到自己被强暴，我梦见自己被他强迫脱掉衣服，他把我用麻绳捆绑起来……甚至当着众人的面前抚摸我的裸体。
我经常被我自己的噩梦惊醒，但让我感到奇诡的事情是，在我非常害怕的同时，我却非常的兴奋，我的乳头硬硬的挺立起来，我的下面湿漉漉的。
也就是那个时候，我开始了自慰……在我上了大学以后才慢慢的意识到，妈妈为了保护我，把自己的肉体给了那个恶棍。
我非常恨那个恶棍，但我没有能力去报复和阻止他对我们的骚扰。
他是个非常强壮的男人，经常有一些不三不四的人来来往往的在他的家里，我们根本是不敢去惹他们的，所以当年爸爸也不敢碰他们的啊。
直到我懂事，我才理解了爸爸！虽然我在爸爸活着的时候告诉爸爸我原谅他了。
但我知道我已经没有机会再得到爸爸这样的男人的呵护了。
我非常的努力，我考上了大学，上的是上海的名牌大学，学科也是非常着名的专业。
但不知道为什么，我对男人充满了厌恶，和男同学几乎没有什么来往，我避免一切场合和男同学单独待在一起，我甚至很少和男同学说话，其实尽管我的内心其实却充满了对性的欲望。
自慰其实一直伴随着我，初中，高中，直到大学……我几乎每天都自慰，在自慰的时候幻想自己被羞辱、被强暴、甚至被轮奸……这种想法让我感到非常的羞辱，但我没有办法控制自己，我甚至在上课的时候都会莫名其妙的兴奋起来。
我感觉我自己非常的变态，感到非常的自卑，但由于我的容貌和极其匀称的身体，让我成为男同学追逐的目标，其实他们不知道，在我非常清高傲慢的外表里面是一个什么样的灵魂。
我的傲慢和清高其实是我本身对男人有一种骨子里的厌恶和轻蔑其实在上海上大学那些日子里，我也尝试着和一些男生约会，我虽然非常孤傲，但我对性的态度却比较开但不知道为什么，我总感到和那些年轻的男孩子的做爱索然无味，他们总是表现的乳臭未干，他们在我身体上游走的手只是让我感到肉麻。
我不知道我需要什么，他们没有办法满足我，可以满足我的只有晚上在自己被窝里那撩人心扉的自慰，我好像只能用这样的方式来满足自己。
直到大学毕业，我也没有找到可以真正满足自己的男生。
大学毕业第一年，在一次聚会中遇到早年中学的同学丹，他是我高中的同学。
丹是美术专业毕业的，高高的个子，我看起来几乎是高大健壮，可以说是我在高中的初恋，我们似乎又旧情复发，开始了约会。
几乎可以说是非常失败的约会！但当我被他抱在怀中，男人的手触摸我的乳房时，我仍然没有那种兴奋的刺激感。
我柔软的乳头在丹的吸吮下毫无反应。
我十分沮丧。
我对身体上触摸的双手有一种本能的反感。
我推开了丹试图伸进我那里的手。
其实我感到他也不是非常专心的投入，他似乎也是心不在焉的样子。
几次约会我们都不欢而散。
有一天，我到了丹的画室，他正在电脑前，他看到我，就让我坐到他的身边，给我看他在看的东西，电脑里的图片让我大吃一惊，居然是被麻绳结结实实捆绑着的女人图片，我第一次看到这样的图片，画面上的女人被麻绳紧紧的捆绑着，让我感到奇异的是，看到这样的图片居然让我感到自己有点兴奋了，少时被强暴的情景有出现在我的眼前……我立刻站了起来，“我如果把你捆起来，你肯定会喜欢的。
”丹有点诡异看着我说，但我毫不犹豫地拒绝了。
我绝不想被男人捆绑起来抚摸我的那些敏感部位，其实我已经明白，丹是假装无意，在暗地实际是故意给我看的。
但我回到家里以后，我也开始在电脑里看起这些图片来，丹还把一些ＳＭ网址给我看，我甚至经常到《黎家大院》看那些图片和文章，连我自己也不知道为什么，我逐渐喜欢看那些文章和图片，因为我看了那些文章和图片会非常的兴奋，我在自慰的时候幻想我看到的文章里的情节……非常奇怪的是，现在只要一看到“麻绳”、“捆绑”、“灌肠”、“鞭打”等等有关ＳＭ调教相关的字眼，我都会变得兴奋起来，我的自慰也开始想象自己被人用麻绳结结实实的捆绑起来，这样的想法让我感到非常的兴奋和刺激。
但我还是不能正常的接受丹的提议，我不敢让他把我结结实实的捆绑起来玩弄，但我看了女性被捆绑和调教的图片真的有无法控制的兴奋和感到刺激。
我喜欢看女性的肉体，喜欢看她们被捆绑成各种各样的姿势。
“我是同性恋吗？”我经常问自己。
但我认为自己也并不喜欢同性的抚摸。
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